평온한 케이트의 세계 평온한 케이트의 세계

사실 나는 예전부터 궁금했었다. 과연 나란 인간에게 무조건적인 사랑이 가능할까? 부모에게 무조건적인 사랑을 받아본적 없는 나로선 연애로도 받아본 적이 없고 내면이 그저 황폐함 그 자체였다. 좀 신기했던건 이런 내가 모성애는 어마무시하게 강하다는것. 어렸을적부터 작은 생명체에 대한 긍휼함이 매우 컸더랬다. 동생이 데려온 소동물들은 전부 내가 길렀더랬지. 근데 동물과 다르게 사람에겐 '기대'를 하게 되더라. 더불어 '실망'도 하게 되고. 동물과 다르게 사람은 '말'이란걸 하기 때문이지. 결국 나는 무조건적인 사랑을 하는 나 자신을 포기하고 적어도 내가 주는 것에 '감사할 줄 아는' 사람들만 옆에 두기 시작했다. 특히 소시오패스나 몰염치한 인간들은 칼같이 쳐냈던 것 같다. 내 곁에 남는 사람들은 대개 어느정도..

그 무엇이든 그 정의는 나의 에고 그만두자 틀에 넣지 말자 그리고 타인에게 일관성을 보여주려고 하지 말자 나는 그저 전자기파가 만들어내는 현존 그 이상 그 이하도 아닌.... 나.

한동안 기저심리를 거울명상을 통해 충분히 차고 넘치게 읽어준 것 같다. 그 덕에 이제는 나의 웬만한 감정적 혼란의 원인이 무엇인지 바로바로 캐치해낼 수 있다. 1. 미움 받을까 두려움. (=버림받을까 두려움) 2. 인생이 망할까 두려움. (=죽을까 두려움) 대부분의 부정적 감정들은 요 두가지 근원심리에서 파생된 것들. 현재 나는 내 감정을 캐치하고 그에 대한 근원심리를 파악하고 읽어주는 역량이 충만하므로 앞으로도 잘 수행하면 될 것 같다. 이제 다음으로 옮겨갈 과제는 '현존' 사실 마음공부의 이론에 따르자면 과거와 미래는 없다. 오직 현재만 있을 뿐. 그럼에도 과거의 업보에 의해서 끊임없이 시달리는 현생에서 이를 극복하는 방법은 두 가지. 1. 정화 2. 현존 정화의 스킬을 무사히 터득했으므로, 이제 다..

마인드풀 티비 정민쌤의 유튜브 강의를 들으면서 또 한 번 느꼈다. 결국 나는 나 자신이 나 자신만으로 온전하지 못하기 때문에 이렇게 힘든거구나 싶다. 정민쌤의 말씀으론 나 자신만으로 온전하다면 그 누구와도 결혼해서 살 수 있다고 하신다. 그 말이 맞다. 사실은 내가 타인을 내 마음대로 흔들려고 들지 않는다면 그리고 나 자신으로 충분히 풍요롭고 충만하다면 내가 그의 행동으로 인해 괴로울 일이 없다. 아니, 인간이니 괴로울리는 있겠지만, 나 자신으로의 빠른 집중이 가능하다. 이번 나의 시련을 통해 알게 된 점은 나는 단편적인 내가 아니라 총체적인 나라는 것. 남친과의 관계를 통해서만 나 자신의 존재가 결정되는 것이 아닌, 우리 부모님을 비롯한 가족들, 친구들과의 관계를 통해 내가 만들어진단 것. 나는 이렇게..

써니즈라는 유튜브 채널에 올라온 써니즈님의 에세이... 정말이지 와닿는 얘기였던 것 같다. 나를 위해 이런 저런 재미난 일들을 하거나 좋은 것들을 하는 것도 좋지만 또다른 나를 사랑하는 방법. '나 자신의 감정을 있는 그대로 흠뻑 느껴주는 것' 나는 부정적인 감정이 느껴지만 늘 그걸 부정하고 회피하고 억압하려고 했던 것 같다. 하지만 데이비드 호킨스 박사의 추천법은 자신의 감정의 소용돌이를 있는 그대로 전부 느껴준 다음에 다음 단계로 넘어가라는 것. 이제 한 번 시도해 봐야지. 감정의 소용돌이가 있어도 돼. 감정의 소용돌이를 두려워해도 돼. 감정의 소용돌이에 흠뻑 젖어도 돼. 괜찮아. 다 괜찮아. #마음공부 #나를사랑하는법

역시 만병의 근원은 엄마임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어쩜 저렇게 정신건강에 해로운 말만 골라서 할까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ '나는 니가 나한테 너무 못되게 굴어서 니 애는 안봐줄거야'라니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 솔직히 애초부터 봐 줄 생각따위 없었으면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 그렇게 내가 못되게 군 이유가 누구 때문인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 당신이 자식들을 그렇게 차별해서 키웠고 나한테는 해 준것도 없으면서 있는 생색은 다 하면서 나를 자기 입맛대로 부리려고 했잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하... 진짜 소시오패스 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러면서 착한 척 약자인 척은 오지게 다하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 그러한 당신의 기회주의자적인 면에 속아서 내 일생을 당신을 위해 송두리째 바치다가 망쳤지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼에도 불구하고 내가 이 순간 갖춰야 ..

나는 늘 인간관계에 있어 결벽증을 가지고 있는 사람이라 타인에게 싫은 티를 내지 않고 나쁜 모습도 보이지 않는다. 그리고 누군가 나에게 나쁜 모습을 보이면 그것을 마음에 담아뒀다가 서서히 멀어진다. 사실상 내가 먼저 모두를 손절하는 꼴인데 아마 내가 유일하게 손절하지 못하는 존재들은 가족인 것 같다. 혈육은 떼어낼래야 떼어낼 수 없으니까. 아무튼 이제 나에게도 서서히 사람의 나쁜 모습들을 바라볼 수 있고 그걸 직면하는 시기가 다가온 것 같다는 생각이다. 그동안은 방어기제가 너무나도 취약해서 그저 도피하는 모습을 보였더라면 이제는 그 사람과 헤어지는 한이 있더라도 내 마음을 전달하겠다는 각오로 내 마음을 털어놓기 시작한 것이다. 또한 그 사람이 왜 그런 모습을 보이는지에 대해서 공감하고 이해하기 시작했다...

변시에 떨어지는 것이 두렵다☞변시에 떨어질 것 같은 현실만 주변에 펼쳐진다☞변시에 떨어져도 괜찮다 모의고사를 망치는 것이 두렵다☞모의고사를 망칠것 같은 현실만 주변에 펼쳐진다☞모의고사를 망쳐도 괜찮다 남자친구와 헤어지는 것이 두렵다☞남자친구와 헤어질 것 같은 현실만 주변에 펼쳐진다☞남자친구와 헤어져도 괜찮다 생각이 많아져서 기분이 나빠질까봐 두렵다☞생각이 많아져서 기분 나빠지는 현실만 주변에 펼쳐진다☞생각이 많아져서 기분이 나빠져도 괜찮다 상황을 통제하려는 내 모습이 싫다☞상황을 통제하려는 내 모습이 나타나는 현실만 주변에 펼쳐진다☞상황을 통제하려해도 괜찮다 결국 가장 중요한건 내 내면에서 올라오는 무의식 특히 두려움과 불안함을 읽어주고 괜찮다고 말해주어야 하는 것. 물론 그렇게 안해도 괜찮다. 다 괜찮..